Bela piada com a simpatia do brasileiro:
”
Pardon anything
Hello, Gringo! Welcome to Brazil. Não repara a bagunça. Don’t repair the mess. In Brazil we give two beijinhos. Em São Paulo, just one beijinho. If you are em Minas, it’s three beijinhos, pra casar. It’s a tradition. If you don’t give three kisses, you don’t marry in Minas. In the other places of Brazil, you can give how much beijinhos you want. In Rio, the beijinho is in the shoulder.
The house is yours. Fica à vontade. Qualquer coisa é só gritar. Shout. Mas keep calm. Como é que se fala keep calm em inglês? Here the things demoram. It’s better to wait seated. Everything is atrasado, it’s like subentendido that the person will be atrasada. For a meeting, it’s meia hora. For a party, it’s two hours. For a stadium, it’s one year. For the metrô, it’s forever.
Never say you are a gringo. Yes, people love gringo but people also love money and gringos have money so people vai cobrar de você mais money because you are gringo. Say you are from Florianópolis. People de Florianópolis look like gringo and they have a strange sotaque igual like you. People will believe you are from Florianópolis.
Politics is complicated. We don’t like Dilma because of corruption but I think she don’t rob but people from PT rob and Dilma don’t do nothing to stop people robbing but politics is complicated.
Try this moqueca. Put some farofa. Try this açaí. Put some farofa. Try this chicken we call à passarinho because it looks like a little bird. Now put some farofa. Now put some ovo inside the farofa. Mix with some banana. Delicious. You don’t have farofa in your country? You know nothing, you innocent.
I’m catholic but I’m also budista and I am son of Oxóssi. How do you say Oxóssi in english? It’s the brother of Ogum. You don’t know Ogum? They are guerreiros. And my moon is in Áries. Ou seja. Imagine the mess.
Try this xiboquinha. It’s cachaça with canela and honey. Try this Jurupiga. It’s cachaça with wine. Or maybe it’s wine and sugar. Nobody knows. It’s delicious. Try this soltinho da Bahia. It’s organic. I only smoke when I drink. But the problem is drink a lot. Try this brigadeiro. This is called larica. Now put some farofa. Delicious.
This cup passed really fast. Volte sempre. Come back always! Fica lá em casa. We are family now. You like that? You can keep it. It’s your. Faço questão. I make question. Go with god and desculpa qualquer coisa. Pardon anything.
(Gregorio Duvivier – Folha de São Paulo)
You know nothing, you innocent
”
Até o próximo post.
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Os alemães chegaram ao Brasil e:
– Compraram um terreno.
– Construíram um hotel.
– Construíram um centro de saúde.
– Fizeram um CT com campo de futebol.
– Fizeram uma estrada para interligar o CT à cidade.
– Não trouxeram funcionários alemães.
– Contrataram os moradores da cidade.
Depois da chegada:
– Quando não estavam treinando, estavam socializando com as pessoas na cidade e na praia.
– Participaram de festas com a população.
– Bancaram a reforma de uma Escola Pública local.
– Doaram uma excelente Biblioteca.
– Montaram um Laboratório de Informática.
– Doaram uma Ambulância para o Município.
– Interagiram com os índios.
Einstein x Tiririca
Einstein e Tiririca se encontram
num bar e começam a conversar.
Einstein sendo uma das mentes
mais brilhantes da Terra, resolveu tirar uma com o abestado.
Einstein: Tiririca te faço um
desafio. Vou te perguntar algo e se não souber, você me paga 1 real. E você me pergunta algo, se eu não souber, te pago 10 mil reais.
Tiririca: Ok, aceito abestado.
Einstein: Qual a distancia entre a Terra e a Lua?
Tiririca: Toma 1 real.
Tiririca: Agora é minha vez
abestado. Qual é o animal que
atravessa a rua com 4 pernas e
volta com só 2 pernas?
Einstein pensou pensou e passados
1 hora desistiu.
Einstein: Toma aqui 10 mil.
Einstein: Mas me responda Tiririca, qual é esse animal que atravessa a rua com 4 pernas e volta com 2?
Tiririca: Toma 1 real
Tiririca é um mito
A família argentina vai ao shopping, e na loja de esportes o filho fala pra irmã:
– Decidi que vou torcer pro Brasil, quero comprar um uniforme da seleção brasileira.
A irmã fica brava e dá um tapa no menino dizendo:
– Você tá loco? Vai lá e fala isso pra mamãe.
O menino vai pra mãe e diz:
– Mãe, decidi que vou torcer pro Brasil, quero comprar um uniforme da seleção brasileira.
A mãe fica irritadíssima e dá um puxão de orelha no menino dizendo:
– Vai lá e diga isso pro seu pai então, moleque!
O menino vai pro pai e diz:
– Pai, decidi que vou torcer pro Brasil, quero comprar um uniforme da seleção brasileira.
O pai fica Puto da vida e senta a mão no moleque.
Mais tarde, já no carro voltando pra casa, o pai pergunta pro menino:
– E aí filho, você aprendeu uma lição com o que aconteceu hoje?
– Sim pai, aprendi – responde o filho
– Que bom filho, fico feliz em ouvir isso – diz o pai. E que lição você aprendeu?
– Aprendi que não faz nem 1 hora que estou torcendo pro Brasil e já acho os
argentinos um bando de filhos da puta!
O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de gado e pergunta para o Joãozinho:
-Este rio é fundo menino?
Joãozinho responde:
-Não, a criação do meu pai passa ai com água no peito.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
-Seu pai cria o que, moleque!?!
Joãozinho responde:
-Pato!!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sabe de nada inocente!!!
Bem feito pro Japão.
Fica investindo em saúde e educação.
Tá aí o resultado: FORA DA COPA!
kkkkk
NOTÍCIA DO DIA: Os brasileiros ficaram tão admirados com os japoneses catando lixo depois dos jogos que decidiram tomar uma atitude…
Cada um vai levar um japonês no proximo jogo!
Que bela iniciativa do brasileiro 🙂
A seleção da espanha não quer embarcar por que não agüenta mais Gol,mas só vai se for de Tam.
Eu estava no buzão indo embora pra ksa, ai entrou um anão e sentou do meu lado. Derrepente ele escorregou do banco, ai eu rapidamente peguei ele pelo braço e o coloquei sentado no banco! Minutos depois o anão,escorregou novamente, peguei ele e o sentei no banco novamente! O anão escorregou pela terceira vez, eu já puto sentei ele de novo e falei: Que caralho! Vai ficar escorregando toda hora ? O anão me disse: Vai tomar nu cú desgraça, tem 3 pontos q eu quero descer e vc não deixa. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Moça passeando na rua com camisa oficial da seleção apertadinha, 10 nas costas, short azul mínimo com fendinha na coxa, progressiva em dia, saltão dourado, empinada.
Passa um carro cheio de machos. O primeiro:
– Aí, filhota, desfilando de chuteira nova, hein?
Emenda o segundo:
– Essa é do patrocinador, né?
Impávida, ela segue desfilando como se estivesse em outros gramados.
Os canalhas do pé sujo da esquina ficam constrangidos.
– Agora esses os caras nos superaram.
Para refletir: Escritora holandesa, falando sobre o Brasil. Texto
“Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos…
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc… Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas..
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada BRASIL!
Escritora Aliefka