Piada do dia: Trader Raiz x Trader Nutella

Reply Vilmar 21 de fevereiro de 2017 at 19:50

Perda…

Uma prostituta vai ao ginecologista.
– Você perde muito durante as regras? – pergunta o médico.
– Uns quinhentos, seiscentos reais…

Economia

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho… Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta:
– Jacira, você está tomando banho?
– Estou, seu Salim.
– Jacira, abre o borta pra Salim.
– Mas, seu Salim, estou nua!
– Jacira, abre o borta pra Salim… Jacira, abre o borta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
– Jacira, quer foder com Salim?
– Mas, seu Salim… eu não sei…
– Jacira, quer foder com Salim?
– Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
– Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!

Festa

-Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:

– por favor,senhor, a sua identidade. Lula replica:

– como assim ”identidade”? eu sou o Lula, não tá vendo???

– Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

– Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

-Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas… o mão santa foi lá e fez 50 seguidas…e assim por diante…

-Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!

– Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.

Bar do Futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.

O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
– Qual é o seu QI?

O homem responde:
– Uns 150.

Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,…. deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes…………..

O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,…. para pensar…. e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:

– Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
– Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

– E aí cumpanhero,…… Nunca na história deste país …

Pobre, mas culto

Calor demais, trânsito em São Paulo , tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer…
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que
a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

– ‘A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!’ : Shakespeare, em
‘Macbeth’.

O gordinho não deixa barato:
– ‘Vá tomar no cu!’ : Nelson Rodrigues, em ‘A vida como ela é’.

Frase certa

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um
copo d’água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e
pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

Querido, deixei seu café pronto na cozinha, fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia e o café esperando por mim.
Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem?

– Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente
bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira
antes de chegar no quarto.’
– E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa
passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?’

– Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !

Ressaca – 70,00 reais
Móveis destruídos – 1.200 ,00 reais
Café da manhã – 20,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo : Não tem preço

Advogada

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar… Deixaram-no sem respiração.

–
Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa – mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

– Três dias depois, tornou-se sua madrasta…!