Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
– Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
– Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
– Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
– Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
– Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
– Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
– Mas pra quê, companheira? – pergunta Lula – Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??!…
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O paciente chegou no dentista e falou que não deu tempo de escovar os dentes para vir à consulta.
O dentista respondeu:
– Não tem problema, pois hoje eu também não lavei a mão.
OFF:
Diz a lenda, que se digitar o site do Google, com o .com antes do google ( https://com.google/ ) tudo ficará “ao contrário”
Sinistro.
ANÚNCIO DE UM VELHINHO DE PROGRAMA
Como tenho todas as horas livres, principalmente as madrugadas devido à insônia, e preciso complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi
ser, também, mais um ‘velhinho de programa’. Abaixo, um breve currículo:
CURRICULUM VITAE
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), Loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo),
Sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em ‘Drive-in’ por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas,e tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
As maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão
direito a horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecol colorido.
Outra vantagem: Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.